viernes, 4 de octubre de 2013

Atención al cliente: cuando el parecido entre realidad y ficción es pura coincidencia


(Música ratonera de espera; puede prolongarse bastante)

Buenos días. Ha contactado con el servicio de emergencias de la Policía. Le informamos que con el fin de mejorar de asegurar la calidad de nuestro servicio de atención esta llamada puede ser grabada. Diga si llama por delitos contra la propiedad, delitos contra la seguridad de las personas u otras incidencias.

¿?

Disculpe no le he entendido bien. Diga ‘delitos contra la propiedad’ o marque 1, si llama por delitos contra la propiedad; diga ‘delitos contra la seguridad de las personas’ o marque 2, si llama por delitos contra la seguridad de las personas; o diga ‘otras incidencias’ o marque 3 si llama por otras incidencias.

Delitos contra la propiedad

Diga si llama por una sospecha, una tentativa, un acto en ejecución o un hecho consumado.

¿?

Disculpe no le he entendido bien. Diga ‘sospecha’ o marque 1, si llama porque tiene la sospecha de un delito contra la propiedad; diga ‘tentativa’ o marque 2, si llama porque se está produciendo una tentativa de un delito contra la propiedad; diga ‘ejecución’ o marque 3 si el delito contra la propiedad se está produciendo en estos momentos; o diga ‘consumado’ o marque 4 si el delito contra la propiedad se ha consumado.

Ejecución

Por favor, teclee o diga de una en una todas las cifras de su DNI, sin la letra final.

11111111

Para facilitar la labor de nuestros agentes, teclee o diga de una en una las cifras del DNI del presunto ladrón, sin la letra final

¿? (denota sorpresa)

Opción incorrecta.

 ¡¡**#**#¿?###@@@*+++!!!? (no hace falta decir lo que denota)

Opción incorrecta. Va a ser transferido a uno de nuestros agentes (música ratonera durante algunos minutos)

¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!! (denota impaciencia)

Sentimos informarle que todos nuestros agentes están ocupados en estos momentos. Rogamos vuelva a llamar pasados unos minutos. Le agradecemos la confianza depositada en nuestro servicio.  Con el fin de atenderle de la forma más correcta posible, rogamos valore este servicio de uno a nueve, siendo nueve la valoración más alta

Iros a la mierda

Disculpe, no le he entendido bien.

(Fin de la conversación. Duración, cerca de cinco minutos)

Afortunadamente, a día de hoy, esta conversación es absolutamente irreal con estos protagonistas, aunque no sé si llegará a poder producirse en un futuro cercano. Pero hay servicios de atención al cliente con los que contactar es aún más kafkiano todavía. Y simplemente para ‘informar’ de un problema ajeno al consumidor –aunque lo sufra- en un suministro como electricidad, gas, teléfono o agua. Y puedo aseguraros que algo muy parecido me ha pasado esta misma mañana.

Y es que, estadísticas aparte, un cliente satisfecho es el que no protesta… no el que no puede protestar

PD: Al maestro Forges, tan atinado como siempre en plasmar la realidad

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